Sac de dormit Lacoste
de |
Etichete:
Bancuri
|
1 comentarii
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: – Mancati-as !!! Costica de unde dracu' ai tu sac de dormit Lacoste
Siliconare la perete
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Nastere tiganeasca
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…..un politai sa o ajute o incuraja “hai ca poti, impinge”. Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara …. se uita intra la loc si ii zice celuilalt: “Manca t-as, hai prin spate ca pe aici sunt gabori”
Uriasul din poveste
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Complimente
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: – Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinar de buna!
Bou de 18 ani
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
La ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
Cu cainele la jogging
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Ranjet tembel
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: – Domnule doctor, nu stim ce are de ranjeste asa… Doctorul se uita si zice: – Ati incercat sa ii slabiti coditele?
Un porc si un alt dobitoc
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Chilotii nevestei
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: – No, ma, ce esti asa de suparat? – Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii. – D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii? – Apai ma asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
Spre impotenta
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
-Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată?
-Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.
-Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.
Ciobanu
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Ce arata bine pe o blonda?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
- Ce arată bine pe o blondă?
- Bărbatul.
- Bărbatul.
Romanul e baiat inventiv
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Detectorul de minciuni
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
O brunetă, o roşcată şi o blondă merg la un detector de minciuni. Intră bruneta prima:
- Eu gândesc că am o vilă în Australia!
- BEEP-Minţi!
Roşcata:
- Eu gândesc că am o motocicletă!
- BEEP-Minţi!
Blonda:
- Eu gândesc.
- BEEP-Minţi!
- Eu gândesc că am o vilă în Australia!
- BEEP-Minţi!
Roşcata:
- Eu gândesc că am o motocicletă!
- BEEP-Minţi!
Blonda:
- Eu gândesc.
- BEEP-Minţi!
Bulbucata
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Dupa noaptea nuntii
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
Mr Muscle
de |
Etichete:
Cocalari
|
1 comentarii
Reteta de minte
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
Bula si Strula la o cafea
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
-Bula si Strula erau la o cafea.Bula bea primul din cafea si incepe sa lacrimeze (ca era fiebinte cafeaua). Il intreaba Strula:
-Da de ce plangi ma Bula?
-Ma gandesc la mama ca ii moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, si il intreaba Bula:
-Da tu de ce plangi ma?
-Ma gandesc la tata cum ar f*** pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua
-Da de ce plangi ma Bula?
-Ma gandesc la mama ca ii moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, si il intreaba Bula:
-Da tu de ce plangi ma?
-Ma gandesc la tata cum ar f*** pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua
E, de asta ce zici?
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Tiganul si bomba atomica
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba: -Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.
Cowboy pinky
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Domnul Rama e la pescuit
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doamna Viermisor iese cu puii la plimbare. Se intalnesc cu doamna Rama. - A, buna ziua, ce mai faceti ? - Am iesit un pic la aer cu copii. - Da' sotu ? - Bine, multumesc, e la pescuit !
PLM
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Canalizare in satra de tigani
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Bula mut
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut". Medicul militar: -Puneti mana pe masa si inchideti ochii. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul. -Aaaaaaaaah!!!! -In regula - maine invatam litera "b"!
Emo obez
de |
Etichete:
Cocalari
|
2
comentarii
Spanzuratoare
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot
Operatie estetica
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
Cersetor exemplar
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Urgenta la domiciliu
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...
Caut nevasta
de |
|
0
comentarii
Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta
Pitipoanca si cureaua lata
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Aveam bani in buzunare
Insa criza a venit
Si iuby e cam falit.
Hai, pitipoanca si cureaua lata
Las ca ma descurc mai fata
Iar daca o fi sa fie
O sa-mi iau si-o meserie.
Fac si eu ce pot acum
Pentr-o sticla cu parfum
Iar in zilele mai grele
Desfac 4-5 curele.
Contractul de munca
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
Soldatul matematician
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
Siguranta si incredere
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
La frizerie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
In vacanta
de |
Etichete:
Pitipoance
|
1 comentarii
Broscuta pe lac
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
James Bond si ceasul
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Merge James Bond pe stradă şi la un moment dat îl întreabă un tip cât este ceasul. Răspunsul a venit prompt:
-Zece. Cinci fără zece…
-Zece. Cinci fără zece…
Surprize-surprize
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un tip vine acasă şi îşi găseşte soţia îmbrăcată cam sumar şi cu o faţă speriata. Bănuind ceva, începe să caute prin casă. La un moment dat, se uită sub pat şi vede un tip îmbrăcat la fel de sumar.
- Nevastă, ce dracu face bărbatul ăsta la noi sub pat?
- Nu ştiu, iubitule, ce face sub pat, dar în pat să ştii că face minuni!
- Nevastă, ce dracu face bărbatul ăsta la noi sub pat?
- Nu ştiu, iubitule, ce face sub pat, dar în pat să ştii că face minuni!
Bikinei
de |
Etichete:
Pitipoance
|
0
comentarii
Bigamie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie(infractiunea de a avea doua sotii simultan)?
- Două soacre.
- Care este pedeapsa pentru bigamie(infractiunea de a avea doua sotii simultan)?
- Două soacre.
Idioata
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
Somnul e ceva sfant la romani
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Organul la telefon
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un politist il vede si suna la salvare. Tipa de la telefon il intreaba cum se simte omul respectiv iar el ii raspunde ca si-a spart ouale. Cucoana de la telefon il intreaba: "Dar organu' ?", iar gaborul ii raspunde "ORGANUL ESTE LA TELFON"!!!
Sufrageria, bucatartia si banii
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Bula il intreaba pe taicasau -Tata ce-i aia p**a? -Sufragerie Bula.. -Tata ce-i aia p***a? -Bucatarie Bula.. -Tata ce-s aia floci? -Bani Bula… Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa. -Buna ziua poftiti intrati in p**a mea. -Bai nesimtitule, unde-i taicatu? -In p***a numara floci ca a luat salariu.
Reflexia bat-o vina
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Piscina la ospiciu
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un nebun, in timpul unei invoiri se intoarce in localitatea de domiciliu. Cineva il intreaba care sunt conditiile de viata in ospiciu. Nebunul raspunde:
E foarte bine. Avem acolo de toate, inclusiv o piscina in care ne aruncam de la ultimul etaj, si ni s-a promis ca daca vom fi cuminti ne pune si apa!
E foarte bine. Avem acolo de toate, inclusiv o piscina in care ne aruncam de la ultimul etaj, si ni s-a promis ca daca vom fi cuminti ne pune si apa!
Doi nebuni
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Doi nebuni se jucau:
Auzi mah ... lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul
Esti nebun ????Daca pe langa cu ciocanul si imi spargi capul ???
Auzi mah ... lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul
Esti nebun ????Daca pe langa cu ciocanul si imi spargi capul ???
La medic
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Pacientul : -Domnule doctor, nu pot sa fac sex cu nevasta ... -Fa cu ma-ta !
Politistul si biletele
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!
Mai sus
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Topul celor mai amuzante 100 de nume romanesti
de |
Etichete:
Bancuri
|
1 comentarii
Dailycotcodac.ro a realizat un top cu cele mai amuzante 100 nume romanesti. Iata ce a iesit
1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joița Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină
1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joița Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină
Caut sotie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Captura record
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
La furat si la baut
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin...
-Si...
-Jumatate-am baut-o..
-Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Si ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
-Spune domn'e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin...
-Si...
-Jumatate-am baut-o..
-Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Si ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
Arde... vila lui Boc
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.
Prea mult strica
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Acum o lună am citit că carnea consumată în exces te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide. Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide. Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.
Viata buna
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 în fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi înşel nevasta dar şi când o să ies din puşcărie…
Ne-Balbait
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin. - Esti balbait ? - Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Cine-i cel mai tare?
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Concurs de tras cu tunul
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m? la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m? la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
Cine piloteaza avionul?
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Balbaitul si calcatul in...
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice: -Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: -Ba, pana spui tu trece baba cu colacii ! -immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul: -Uiitttte ooo tippa misssto ! -Unde ? -Ddddda acaccumm coltttull. -Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar: -Uuuiiitt... -Bine, bine, am vazut ! -Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?
Oglinda oglinjoara, cine are cel mai sexy fund din tara?
de |
Etichete:
Pitipoance
|
1 comentarii
Cura de slabire
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Pe stradă o doamnă cam plinuţă este abordată de un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…
Cocalar photoshop-at
de |
Etichete:
Cocalari
|
1 comentarii
Mama lui Stefan cel bugetar
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…
Dracu' si Dumnezeu
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Tu esti Mircea?
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Scris pe intuneric
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
Flamingo boys&girls
de |
Etichete:
Cocalari
|
0
comentarii
Reclamatie la farmacie
de |
Etichete:
Bancuri
|
0
comentarii
Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins si speriat, îl întreaba: -Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos! Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie. -Bine, am sa vi-o dau! Si totusi...ce vreti sa scrieti? -Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup. La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice: -Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Porc in tico
de |
Etichete:
Eterna si fascinanta Romanie
|
0
comentarii
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Subscrie via Feed (RSS)
